جک های قدیمی
معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، ميگويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!
غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد!
دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم!
معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه،
و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی ۲۰۱۰ :
به نظر من تو جام جهانی ایران شانسی نداره و خارج قهرمان میشه !
غضنفر زنگ میزنه به دوستش، آهسته میگه:
من الان توی جلسه ام. بعدا باهات تماس میگیرم!!
پسر :بابا نقاشیم قشنگه؟
غضنفر : آره پسرم، چی کشیدی؟
پسر : یه گاو که داره علف می خوره!
غضنفر : علفش کجاست؟
پسر : گاو ه خوردش!
غضنفر : پس گاوش کو؟
پسر : علفارو خورد رفت !
يه بار غضنفر دنبال رئيس بيمارستان می اندازه.
خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره.
رئيس بيمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟
غضنفر می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی
قسمتي از وصيت نامه علي دايي:
بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد
تا هميشه در زمين باشم
مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور
تبلیغ زمزم به سبک ع.ر.بی:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
روزی غضنفر داشته دنده عقب با ماشین از كوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم
افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه کارگر نمي خواي !
ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!
به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟ميگه: ميگن خسته نباشيد!
معلم: ناصر، بگو ببينم آفريقا كجاست؟
ناصر (با گريه): اجازه آقا! چرا
هر چي گم مي شود از من مي پرسيد؟
معلم: کی می دونه چرا هواپیما، پروانه داره؟
بهرام: آقا اجازه، برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
بهرام: آقا اجازه، یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا میکردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!!!
معلم همچو شمعي است که ميسوزد و هوا را آلوده ميکند پس بياييم دست به دست هم دهيم و معلم ها يمان را گازسوز کنيم!
به يارو میگن آرزوت چیه ؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!!!!
از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟
وقتي جمله اش را با "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!
حرف از سرعت بود .... بين يه آباداني و آمريكايي و فرانسوي! فرانسوي ميگه ما برج ايفل رو دو هفته اي ساختيم. آمريكايي ميگه ما پل سانفرانسيسكو رو يك هفته اي ساختيم .بعد سه تاييشون داشتن تو آبادان رد ميشدن ميرسن پالايشگاه نفت و آمريكاييه و فرانسوي ميگن شما اينجارو چند وقت طول كشيد كه ساختين ؟ ... آبادانيه ميگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پيش از اينجا رد شدم اين اينجا نبود!
وصیت بابای شاغلام:
دور قبرم آب صابون بریزین تا هر کی اومد بیفته! بخندم! روحم شاد شه بابا!
غضنفر با دوست دخترش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ غضنفر میگه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم !!!
غضنفر ميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! غضنفر ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.
دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم.
فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!
می گه: خوب بابا! هر وقت اومد بلند می شم
غضنفر میخواسته خود کشی کنه تیر رو میزنه به مغزش بعد از نیم ساعت میمیره !!!!!!!همه دانمشمندان جمع میشن که ببینن چی شده، بعد از دو سال تحقیق میفهمند گلوله داشته دنبال مغز یارو میگشته…
سه دیوانه هم اتاقی بودن، یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین میپرن و میگن: ما سیبزمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساکت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نیستی؟ دیوونه سومیه هم میگه: آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!
یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟…
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
غضنفر سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت ۱۲ نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیهها! حالا ۱۱ نفر دیگه از کجا بیارم؟!
یکی میره مکه نه نماز میخونه نه مراسم حج رو به جا میاره، بهش میگن چرا؟؟؟ میگه گفتن همه چی با کاروانه…
به غضنفر میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
حیف نون به دوستش میگه بیا نون و پنیر و انگور بخوریم،
دوستش میگه من اسهال دارم،
حیف نون میگه ولش کن اونو بعدا میخوریم!!!
اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟
یارو میگه هنرت چیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم !
حیف نون داشته دستای خرشو با اره میبریده،
بهش میگن چیکار میکنی بدبختو ؟؟!!
میگه به شما چه مال خودمه میخوام کانگوروش کنم !!!
غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه
رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !
تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
شورای امنیت سازمان ملل
“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !
عزیزم یارانه ام برای تو !
(جدیدترین جمله عاشقانه)
به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم
میگن باقیش کو؟
میگه: تو یخچاله !
به غضنفر می گن با شاش جمله بساز میگه :
با احد و داداشاش رفتیم سینما
می گن احمق منظورمون جیش بود می گه:
اهان آبجیشم بود !
آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه میبرتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از۱۰۰متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از۱۰۰سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو میبرتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از۱۰۰متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از۱۰۰سال پیش موبایل داشتیم!
غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟
میگه: آخه عقد و عروسی با همه!
غضنفر به زنش میگه: زن مهریهات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!
یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم.
دومی میگه: ولش کن فردا رادیو میگه!
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
از غضنفر می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع!!!
غضنفر اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون
از غضنفر در مورد آمریکا سوال میکنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران
به غضنفر میگن : از چه تیم فوتبالی خوشت میاد ؟ میگه : قربون جدش برم ! آ سد میلان
غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیجه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
غضنفر ادعای بیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه غضنفر میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! غضنفرمیگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!
از غضنفر میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ غضنفر میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!!!
ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ غضنفر میگه: من شمارشو برداشتم!!!
غضنفر سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن،غضنفریک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!
اردبیل زلزله میاد،غضنفر زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!!!
از غضنفر میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یومالله سیزده آبان!!!
غضنفر میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. غضنفر با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا… از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!!!
آموزش زبان غضنفری در ۳ ثانیه
۱- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
مثال: کبریت <– کربیت تبریز <– تربیز
۲- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:
مثال: گازوئیل <– قازوئیل تگرگ <– تجرج کامپیوتر <– قامپیوتیر
۳- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:
مثال:
گوجه فرنگی <– قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
ماهی تابه <– مایتابو
۴- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:
مثال:
قند <– گند گلابی <– قلابی آقای رئیس <– آی رئیس
۵- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر<– مدور
۶- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال:
مثال <– میثال ابتدا <– ایبتیدا چراغ <– چیراگ
۳- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و … با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:
مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <– مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر <– سلام آی دتر زبان بیسیک <– زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ <– چخار موقونو ؟
۴- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم <– من به شما نبودی !
۵- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ <– حالش خوبی ؟
به یکی میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش
دوست دختر غضنفر بهش میگه: یه جمله بگو که قلبم وایسه. یه کم فکر میکنه و بعد میگه:برادرت پشت سرته.
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم
يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد
اگر اصفهاني برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست
غضنفر نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ غضنفر می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
به غضنفر ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون
یارو دو قلو میبینه میخنده میگن : چرا میخندی میگه: تابلوئه فتوشاپه
مناجات غضنفر با خدا :
خدایا ماه رمضان را هم مثل جام جهانی هر چهار سال یکبار و هر بار در یک کشور برگزار کن و ما را در مرحله مقدماتی حذف کن.
یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ...
بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ...
میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن!!!
تابلوی مغازه در یک شهر :
مکانیکی برادران مرادی بجز یحیی!
کنکوری های عزیز هیچ کس از شما توقع نداره! امید امام هم به دبستانی ها بود.
بابا آب داد بابا را ایزوگام کردند.
بابا دیگر آب نداد
حیف نون می ره سربازی. این قدر به زنش نامه می ده که زنش عاشق پستچی می شه
فوری فروشی : یک دستگاه الاغ مدل بالا ، تیپ قاطر ، سم اسپرت ، ارتفاع تا زانو ، دارای کارت یونجه یونجه ، مصرف صدی یه مشت علف ، گردن هیدرولیک ، دزدگیر مجیکا جفتک ، پالان چرمی ، با بوق عرعر بلبلی ، طوسی متالیک.
یارو حس شاعریش گل میکنه به زنش میگه :
ای رنگ لبت قرمز / در قلب منی هرگز
نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره
۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !
۲. خر هم باید بازی کنه !
۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵. اصلا خر شاهه !!!
یارو خسیس تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد! بدبخت شدم خاک تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده...یارو یه نگاه به دستش کرد گف:یاحضرت عباس ساعتم......!
غضنفر از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد ، میگه از پشت زدش؟ میگن آره ، میگه مار مقصره!
اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!
از طرف سوال می کنن عامل اصلی طلاق چیه ؟ میگه ازدواج.
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم.گفتم بریم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا هم دوتا عکس بندازیم!!!
قالی شویی برادران غضنفر: میان ، میبرن ، میشورن ، دیگه نمیارن!!!
نظر یادت نره!
اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !
گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !
اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده
دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری !